Загрузка...
Первый год взрослой жизни
Фото:
Первый год взрослой жизни

В сентябре принято писать на "школьные" темы: про первоклассников, про школьную адаптацию и тому подобное. Мы же поговорим сегодня о шестилетке не как об ученике, но как о маленьком человеке, для которого начался  далеко не самый легкий период жизни.

Мария Полякова, психолог-консультант начальной школы

Иногда мамы говорят про детей этого возраста: "Он был таким милым, открытым, нежным ребенком... А теперь все делает как большой, научился ставить условия, проверяет мою реакцию".

Конечно, сын или дочь не стали меньше любить маму. Просто у детей в этом возрасте развивается та сторона личности, которая отвечает за выполнение правил поведения в обществе, заставляет ребенка играть ту или иную социальную роль. Психологи называют это явление социализацией от латинского слова «социум» - общество.

До 4-5 лет ваш малыш был естественным эгоцентриком, то есть весь мир воспринимал через призму своих желаний. К первому классу мнение и желания окружающих также обретают право на существование. Ребенок усваивает, что для себя и для семьи он - такой, каким он себя знает, но в обществе он может быть совсем другим; что в разных условиях можно (и нужно!) вести себя по-разному.

Вчерашний дошкольник узнает, что мир не черно-белый и не постоянный, он все время меняется: люди бывают разными, у них меняется настроение, они могут быть хорошими или плохими; иногда это зависит от поведения самого ребенка, а иногда - нет.

В общем, прежде стабильный мир распадается, отношения усложняются. Для ребенка это - источник стресса. Важно, чтобы родители понимали: этот стресс нормален, он обязательно должен сопровождать развитие, но от родителей зависит, пойдет ли он ребенку на пользу или приведет к трудностям адаптации в школе. Итак, на что же надо обратить внимание?

Эмоциональность

Уже начиная с 5-6 лет мы часто наблюдаем у детей регресс к поведению маленького ребенка (а мамы воспринимает это как капризы, упрямство), попытки вранья и притворства (ничего удивительного: ребенок учится адаптироваться, примеряет на себя новые умения и роли).

Он становится менее непосредственным, бывает, что назойливость в общении перемежается с замкнутостью и нелюдимостью. Трудно общаться с таким "непонятным" малышом, и мама часто просто "оставляет ребенка в покое" - положа руку на сердце, ее устраивает, что он требует меньше внимания, способен сам занять себя. Но как следствие – сын или дочь все больше отдаляется от родителей.

В этом возрасте у мамы еще есть шанс "разговорить" ребенка - самой проговаривать вслух свои переживания, проблемы и его тоже научить этому. А если она по дороге домой ограничивается вопросами: "Как дела, что было в саду?", что ребенок может ей ответить? Для него - все было. Для него этот один прожитый день - как для нас год. Он говорит: "Все нормально" (или что-то в том же духе). И мама, вполне удовлетворенная, дальше идет молча (а дома три часа говорит по телефону).

В результате такого поведения родителей дети теряют ключ к своей эмоциональности - они не могут ни выразить переживание, ни контролировать и осознавать его. Потому что не умеют использовать речь для выражения своих чувств, всерьез полагают, что слова нужны лишь для манипулирования другими людьми - дай, принеси, отстань.

Дети, не умеющие выражать свои переживания и делиться ими с близкими, чаще болеют, хуже себя ведут: и болезни, и капризы становятся для них способом показать окружающим, что ребенку плохо. А проходит несколько лет, и к психологу приходит мама подростка: "Он со мной не разговаривает, на все отвечает "нормально". Я не знаю, что его тревожит, о чем он думает".

Адаптация в обществе

Когда ребенок выходит во взрослый мир (к школе, к шести годам социализация делается главной темой развития ребенка), своеобразные эмоциональные "якоря", которые удерживают его в жизни, меняются. До сих пор такими опорами были физическая забота и уход матери, похвала и одобрение воспитательницы, а для ощущения собственной ценности было довольно чувствовать, что "меня любят и мне комфортно".

Теперь опорой, якорем для ребенка постепенно становятся не только любовь, но и дружба. Ему важно разделять свои тревоги, страхи, неуверенность, надежды с другими людьми, а ощущение собственной ценности складывается теперь из следующего: "Я кое-что значу в этом мире: я могу быть среди людей и сохранять свое Я. В мире есть люди, которые дружат со мной из-за того, каков я есть".

Как же научить дружить?

Часто родители считают: раз ребенок ходит в сад и там у него есть друзья - значит, он автоматически умеет адаптироваться к социальным условиям. При этом мама и папа не обращаются внимания на то, как ребенок общается. А это очень важно для будущего.

До школы его дружба в основном еще поверхностная, функциональная - сегодня мне интересно с тобой, завтра будет интересно с другим. В это время окончательно формируется стиль взаимодействия с другими людьми - как он будет дружить, как выбирать среду общения: потому что позвали или потому что ему интересно.

Для маленького ребенка окружающий мир начинается с родителей - какую дружбу, какие отношения они ему покажут, такую он и будет искать. Если маму интересует только, как кормили в саду и хорошо ли сын себя вел (а папе вообще ничего не интересно), ребенок начинает думать, что любые отношения - это ради чего-то: хорошо себя вел - вот тебе конфета, плохо - наказание.

А не ради него самого, самой его жизни, в которой у него бывает разное настроение, разные переживания: воздушные шарики такие красивые, и у него такой лопнул, а он не испугался; сегодня пришел человек с разными зверушками и мышата были такие забавные... Он пытается рассказать. А мама даже не всегда делает вид, что слушает.

Ребенок, в жизни которого недостает дружбы с родителями, не учится сохранять свое Я. Возможный в этом случае вариант проблемной социализации - ребенок как обезьянка копирует чужое поведение (естественно, выбирая самый хулиганский - то есть со своей точки зрения самый адаптивный и интересный вариант). Отсюда приходят будущие проблемы с "плохой компанией".

В общем, ребенка надо учить общаться на примере собственного с ним общения - ничего другого пока не придумано, и вряд ли придумается. Прикиньте: как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вашим ребенком? Вот и ведите себя с ним так же.

Развитие высших психических функций

Родителям первоклашек (6-7 лет) надо также учитывать особенности, связанные с психофизиологическим развитием детей этого возраста. Основная сложность - начинается активный этап формирования механизмов произвольного внимания (это когда я сосредоточен не потому, что захотел и пока мне интересно, а когда надо и столько, сколько надо, чтобы выполнить задание).

Так мозг ребенка готовится к взрослой, учебной деятельности.
Одновременно быстро и бурно развивается речь, становится почти взрослой. Все это - большая нагрузка на мозг ребенка. Он уже способен мыслить и действовать на достаточно высоком уровне, а критичность, самоконтроль, внимание, энергетика мозга еще недостаточны.

Этот разрыв усугубляется, если помимо обычной школьной программы ребенка начинают усиленно обучать в дополнительной школе - два языка, математика, беглое чтение и так далее. Результат: учебная мотивация распадается (учиться уже неинтересно), из-за этого снижаются и объем внимания, и способность сконцентрироваться (а родители начинают жаловаться на плохую память).

В серьезных случаях ребенок либо становится неуправляемым (родители говорят: капризничает, "не слушает", а ребенок уже не владеет собой, не может сосредоточиться), либо уходит в себя, делается пассивным, вялым.

Жаль, что особенности эти начинают по-настоящему волновать родителей только ближе к 8-10 годам, когда усложняется программа и ребенок явно перестает справляться с учебой (ну и симптоматика становится более выраженной). Поэтому часто на консультацию к психологу попадают уже запущенные дети, а работать с такими проблемами к 10 годам уже, в общем-то, поздно.

Уверенность в себе

Когда ребенок приближается к школьной жизни, важно, чтобы он был уверен в себе и не боялся проявлять инициативу. Иначе первые же неудачи (а они бывают у всех) приведут к убеждению, что он неудачник и лучше не высовываться.

Почему это опасно? Потому что в отличие от более ранних периодов ребенок этого возраста уже не просто ревет из-за неудачи или остается равнодушным, если что-нибудь не получается: он начинает стыдиться своих ошибок. Об этом родителям надо помнить всегда. Если твой ребенок ошибся, у него не получилось - это ничего не значит. Не надо давать волю языку ("Ну, сколько можно, ты что, совсем глупый?"). Он умный и способный. Надо просто спокойно подумать, как сделать задание правильно.

Мамы часто жалуются на учителей: мол, навешивают ярлыки на детей, вот моего объявили рассеянным, он теперь учиться не хочет. Начинаешь разбираться, кто первый начал ребенка так называть - всегда оказывается, что кто-нибудь дома. Никогда никакая учительница не внушит ребенку, что он неспособный, если родители в него верят.

Я разговаривала с мамой 7-летнего мальчика, который очень боялся ходить в школу - дети дерутся, учительница кричит и так далее. Я спросила ее, помнит ли она собственный школьный опыт. Мама ответила: "Когда я подхожу к дверям школы, у меня замирает сердце - я вспоминаю, как ужасно боялась сама".

Естественно, сыну мама рассказывала, как в школе будет интересно, сколько будет новых друзей и прочее. А он слышал в голосе ее страх. Для некоторых из нас школа - не самое светлое воспоминание. Таким родителям надо не бояться своих переживаний. Мама должна сказать себе: "Да, у меня тяжелые воспоминания о школе, но моего ребенка это не касается". В конце концов израильская школа, со всеми ее недостатками, достаточно доброжелательна к ребенку – по крайней мере, в первые годы учебы.

В заключение - моя постоянная просьба к родителям, актуальность которой со временем только растет. Не надо думать, что чем раньше и больше с ребенком занимаются (в смысле учатся), то тем умнее он будет. Ничего подобного. Именно на подступах к школе надо лелеять сына или дочь и беречь их здоровье, душевное и физическое.

Я знаю, что часто эта просьба расходится с требованиями честолюбивых родственников. Иногда сама мама от бессилия начинает сравнивать своего ребенка с другими: вот, он того не умеет, этого не умеет, как же он будет учиться, как дальше будет жить.
Нормально будет жить - если сохранит силы, способность и желание учиться.

 

Источник: МамаИнфо
Комментарии
twitter
О проекте Разместить рекламу Связаться с нами כתבו לנו • All rights reserved. Copyright ©2011 Walla! Telecommunications LTD.
Если вы считаете, что какие-либо из материалов, размещенных в рамках данного проекта, нарушают ваши права, незамедлительно свяжитесь с нами. В случае, если ваши претензии будут обоснованы, мы примем необходимые меры. При использовании оригинальных материалов сайта в онлайновых изданиях, гиперссылка на сайт «МамаИнфо» (http://mama.zahav.ru) обязательна. При перепубликации оригинальных материалов в печатных изданиях и их подаче на радио и телевидении, упоминание названия сайта mama.zahav.ru как информационного источника – обязательно. Любые нарушения караются законом об авторском праве, действующим на территории Израиля.