Загрузка...
Вся правда о детской лжи
Фото:
Вся правда о детской лжи

Возможно вы удивитесь, но ложь – один из естественных показателей нормального развития ребенка. И, хотя в этом стыдно признаваться, наши собственные детишки врут ничуть не хуже соседских.

Вот только ложь бывает разной. На одну можно снисходительно прикрыть глаза, за другую придется строго наказывать. Попробуем разобраться.

Чем старше становится дитя, тем острее встает проблема вранья. Дети моложе шести лет часто выдают за правду сочиненные ими истории – и это не обман, просто они еще нечетко отличают реальность от вымысла, либо ситуация говорит о развитом воображении ребенка.

Но если  подобным сочинительством увлекается ребенок старше шести лет, выдуманные им истории уже не так безвредны, особенно если вы или сам ребенок не можете понять, где правда, а где ложь. В этом случае лучше выяснить причины такого фантазирования и постараться предотвратить его.

Если же продолжает хронически лгать ребенок старше семи лет, то это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах, и может быть, ему даже понадобится помощь детского психолога.

Почему они врут?

Наиболее частой причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям взрослых. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, разочаровывают своими спортивными успехами, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Другая причина кроется в том, что мы живем в обществе нездоровой конкуренции. Неудивительно, что многие дети стремятся во всем быть первыми, лучшими, победителями. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

Последите, например, как ведут себя дети, играя в настольные игры. Примерно в 5-7-летнем возрасте дети впервые проявляют азарт и желание выиграть любой ценой. Они склонны к обману ради победы, и могут намеренно начать неправильно считать очки или делают лишний ход вне очереди.

В этом случае дети обычно осознают, что поступают неправильно, но не придают большого значения обману. К восьми годам ребенок уже хорошо понимает, что обманывать плохо. И если ребенок в этом возрасте продолжает обманывать, то это может быть обусловлено более серьезными причинами, чем желанием выиграть – например, чувством неполноценности и желанием казаться лучше, чем он есть на самом деле.

Ну, а еще очень часто детишки лгут, потому что:

• Нашкодили и хотят избежать наказания.

• Хотят привлечь к себе внимание.

• У них появились проблемы, требующие решения.

• Чтобы избежать стресса.

• Наконец, берут пример с окружающих детей и взрослых.

Иногда ребенок начинает лгать, убедившись на опыте, что правда наказуема. Сказав маме, что младшая сестренка противная, мальчик получает выговор или наказание. Солгав же (то есть сказав, что сестренка – лапочка), он получает поощрение в виде улыбки, поцелуя, маминого внимания.

Из подобных ситуаций ребенок быстро извлекает урок и приходит к вполне логичному выводу: правду говорить — только себе вредить, а с помощью лжи можно с легкостью манипулировать мамой (и не только ею!).

Американский психолог Пол Экман, автор самой известной в мире монографии о психологии лжи, рассказывает о любопытном эксперименте, проведенном в конце XIX века. Во время суда, который решал вопрос о возможности привлечения восьмилетнего ребенка свидетелем по делу об убийстве, бельгийский психолог Варондек попросил двадцать детей этого возраста сказать, какого цвета борода у их учителя.

Правильный ответ дал лишь один ребенок - у учителя вообще не было бороды. Таким образом, стало очевидно, что дети иногда лгут просто, чтобы понравиться взрослым, или дают ответ, которого мы ждем от них. Оказалось, что грань между невольным искажением истины и заведомой ложью очень зыбка.

Что мы можем сделать?

Конечно, нам хочется вырастить честного человека. Мы-то с вами понимаем, что ложь может принести ребенку больше вреда, чем пользы. Возникает вопрос, как претворить теорию в практику?

Обычно первой реакцией родителей на услышанную неправду бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше.

Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше семи лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше нужно реагировать немедленно.

Если мы хотим научить ребенка быть открытым и честным, то мы должны быть готовы выслушать от него подчас и горькую правду, а не только то, что нам приятно. Наши реакции на выражаемые ребенком чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.

Следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается.

Запомните несколько правил, которых стоит придерживаться, столкнувшись с детской ложью:

• Немедленно дайте ребенку понять - вы отлично понимаете, что он говорит неправду.

• Сдержите себя как в эмоциях, так и в желании отшлепать обманщика.

• Дайте ребенку понять, что победа – не главное, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана.

• Снизьте свои требования к ребенку. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Пусть поймет, что ложь огорчает вас больше, чем плохая отметка.

• Научите ребенка справляться с поражением. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился.

Говорите с ребенком. Объясняйте, что ложь вредит отношениям и может привести к потере друзей, утрате уважения со стороны окружающих и, как следствие, к снижению самооценки. Если человек не может доверять тем, кого он любит, жизнь становится печальной и пустой. А если тебя считают лжецом, понадобится много времени и сил, чтобы вернуть уважение и доверие.

Не провоцируйте ложь

Конечно, можно действовать по Павлову, формируя у ребенка условный рефлекс "обман – наказание". При самом благоприятном развитии событий ребенок перестанет лгать из страха перед карой. Но можно ли считать такого человека честным?

Будет ли он честен с теми, у кого нет возможности наказать его? Учтем при этом, что благоприятное развитие событий - всегда редкость. Наиболее вероятный результат напоминает борьбу с хакерами: одни изобретают защиты, другие - способы их взлома. Победителя в этой войне нет и, вероятно, никогда не будет. На всякое действие находится противодействие.

В нашем случае ребенок начинает лгать более изощренно и лучше прячет концы в воду, а мы, устав от роли следователей, позволяем убедить себя в честности обожаемого чада.

Родители не должны задавать ребенку вопросы, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят (а кто выносит?), когда родители устраивают допросы с пристрастием, особенно если им все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.

Вместо того чтобы уличать и разоблачать сына за сломанную игрушку, а дочь за сломанную помаду, лучше сразу скажите, что вам жаль видеть вещь испорченной. Спросите, как же так вышло? Посочувствуйте, если в результате проступка ребенок понес потери. Таким образом вы даете ребенку понять: в случае чего к папе и маме можно обратиться с любой проблемой, и они поймут, поддержат, подскажут выход из положения.

Психологи утверждают, что мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся. Попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно.

Не подавайте дурной пример

Приходится признать, что мы и сами частенько говорим неправду. Не замечая, учим детей, что ложь иногда полезна и приемлема, когда, экономя средства, мы занижаем возраст ребенка, покупая для него билет в детский парк...

А вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы пойдем с тобой в парк»? Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня много неотложных дел. В парк мы сходим как-нибудь в другой раз». Или: «Если ты будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе машинку». А потом: «Извини, но у меня сейчас нет денег».

День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет).

Не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Иначе дети не просто они потеряют веру в ваши слова, но еще и переймут ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами. 

Ложь как свидетельство

Иногда детская ложь сигнализирует нам о душевном состоянии ребенка, о его страхах, надеждах, о том, кем он хотел бы стать, что хотел бы сделать. Это скорее фантазии, чем ложь. Дети выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности.

Чутким родителям ложь ребенка поведает о том, о чем он не решается сказать или о том, что он хотел бы скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание ее истинного значения.

Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.

Поэтому не спешите воспитывать такого фантазера, сперва подумайте, чем вызвана его ложь и что вы можете сделать для того, чтобы она стала ненужной.

Как узнать, что ребенок лжет

• Самые маленькие невольно прикрывают рот ладошкой или смущенно хихикают.

• Ребенок постарше повторяет за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время и придумать правдоподобный ответ.

• У него меняется выражение лица, или появляются непроизвольные жесты, например, почесывание носа или брови.

• Поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить неправду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи.

• Ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней. И если ваш ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

С какого возраста дети начинают осознанно лгать? Этот вопрос был задан родителям и воспитателям четырехлетних детей. 33% ответили утвердительно по поводу трехлеток, а с тем, что все шестилетние дети легко могут солгать согласились все 100% опрашиваемых американцев. С возрастом тенденция лгать нарастает. Есть данные, что 92% пятилетних детей считают, что говорить неправду всегда плохо. К 12 годам этот показатель снижается до 28%.

Источник: МамаИнфо
Комментарии
twitter
О проекте Разместить рекламу Связаться с нами כתבו לנו • All rights reserved. Copyright ©2011 Walla! Telecommunications LTD.
Если вы считаете, что какие-либо из материалов, размещенных в рамках данного проекта, нарушают ваши права, незамедлительно свяжитесь с нами. В случае, если ваши претензии будут обоснованы, мы примем необходимые меры. При использовании оригинальных материалов сайта в онлайновых изданиях, гиперссылка на сайт «МамаИнфо» (http://mama.zahav.ru) обязательна. При перепубликации оригинальных материалов в печатных изданиях и их подаче на радио и телевидении, упоминание названия сайта mama.zahav.ru как информационного источника – обязательно. Любые нарушения караются законом об авторском праве, действующим на территории Израиля.